Я расскажу вам одну рождественскую сказку. Конец у этой сказки будет, как и положено, счастливым, а начало — трагичным.
Однажды, когда одного российского предпринимателя зажали так, что и вздохнуть уже без уплаты соответствующего налога было нельзя (это и есть трагичное начало, дальше будет все хорошо), к нему внезапно явился Дед Мороз. И не то чтобы предприниматель этот принял лишнего на новогоднем корпоративе или накурился чего-то не того. Внезапно к нашему герою раньше являлись только налоговая инспекция и рэкетиры. А тут реальный дед с мешком подарков.
— Проси, — говорит, — чего хочешь. Хошь — шампанского французского, хошь — виски японского, хошь — самогону нашего деревенского.
— Ты что, дед, бутлегером подрабатываешь? — спросил коммерсант, кризисом и государством обиженный. — А нельзя ли чего-нибудь для бизнеса моего попросить? Тариф какой-нибудь энергетический снизить или налоговую районную затопить с этажей верхних?
Поскучнел дед. — Я в экономике мало чего понимаю. Вот в этом году оленей финских у меня отобрали. Велели на наших подарки развозить. А финские жрут меньше и бегут быстрее. Это я ответственно заявляю. Сияние вот полярное на энергосберегающее менять заставляют. Как норвежских жителей фейерверками праздничными с подводных лодок веселить — так на это деньги есть. А у меня долевка на Северном полюсе заморожена. Банк кредита не дает, говорит, залоги худые. И какой-то коэффициент дожития у меня низкий. Не пойму я их что-то. Раньше проще было…
— Конечно, раньше и лед прозрачнее, и небо голубее, и олени рогатестее. Короче, можешь по бизнесу помочь конкретно или как все — только советами?
И махнул тогда дед посохом своим волшебным, сказал слово заветное и растаял в пурге снежной, внезапно налетевшей.
Оглянулся коммерсант, а навстречу ему глава налоговой инспекции местной с хлебом-солью. — Добро пожаловать, дорогой вы наш предприниматель — надежда земли русской. Уж мы гнобили вас, гнобили. Самим теперь стыдно. С этого дня можете налогов платить, сколько сами захотите. А не захотите — можете и не платить вовсе. А ежели и совсем на нас сердиты за все пережитое, так мы и сами готовы отдать ранее несправедливо отобранное.
Подивился коммерсант увиденному, но тут ему наперерез инспектор пожарный бежит. — Не желаете ли акты о проверках на три года вперед получить? И огнетушитель бесплатный. И огни бенгальские сертифицированные. — Схватил тут инспектор багор пожарный и ну себя лупить приговаривая: «Так тебе, губитель бизнеса российского, мздоимец проклятый»!
— Свят, свят, свят, — перекрестился коммерсант и увидел знакомого банкира, еще вчера требующего 25 процентов годовых. — Возьми миллион, возьми миллион. Ну, чего тебе стоит? Я и проценты тебе заплачу, только возьми. А если поручители требуются или залоги, так я все свое имущество предоставить готов.
Опосля банкира чиновник важный нарисовался на мерседесе казенном. Снял с него мигалку, номера блатные-преблатные и отдал эти причиндалы виповские со словами заветными: — Можешь теперь и по встречке, и на красный! И гаишников, честь отдающих, куда подальше…
— Вот это да, — восхитился бизнесмен потрясенный. — Ну и дед, все сделал, и даже на мигалку больше, чем хотелось ранее.
Но это были еще цветочки. Тут из телевизора самый главный нарисовался. — Решили мы вас, ранее несправедливо забытого, в Думу назначить. Чтобы вместе с лучшими умами российскими думы думать. Клуб футбольный не желаете? Губернатором поработать в Татарстане? Партию любую из двух возглавить? Яхту больше, чем у Абрамовича? Дачу шикарней, чем у Миллера? Полпредом на вертолете полетать? На потоке финансовом посидеть? Южном обходе или Северном?
Тут бизнесмен наш и вовсе в ступор впал. Понимал он, что за блага такие точно что-то крупное потребуют. Как Мефистофель у Фауста. Как Троцкий у ледоруба. Как земля у колхозника. Как Ходорковский у прокурора. Не придется ли ему душу продать?
— Дед, а дед, — жалобно закричал он в пустоту. — Верни все взад. Не надо мне ничего. Пусть уж лучше весь в долгах, но живой и с супругой хоть иногда. Бог с ними инспекторами, налоговиками, мигалками и потоками.
Тут откуда ни возьмись появился Дед Мороз Красный нос. — А я тебе сразу предлагал шампанского или виски японского. А остальное — от лукавого. «Никогда и ничего не проси у сильных мира сего. Придут и все сами дадут». Ну что — с Новым годом?
— С Новым 2010! Слушай, старик, а акты проверочные может все-таки оставим? Так, на всякий пожарный. А?
Автор статьи: неизвестный | Дата публикации: 22:42 24.03.2017 Garajnachas.Ru
Наш сайт является ресурсом, который включает в себя обширный каталог информативных и отличных статей. Абсолютно каждый гость найдет для себя что-нибудь полезное. Модернизированный дизайн позволяет вам быстро находить требуемую информацию. Самые разнообразные тематические статьи дают возможность вам совершенствоваться в той или иной сфере. Быть более начитанным и грамотным. Современный дизайн сайта позволяет просматривать статьи на всех гаджетах. Теперь отыскать необходимую информацию стало просто.
Мы собрали для вас информативные и увлекательные статьи. У нас портале вы найдете ответы на интересующие вас вопросы. Стандартная система поиска позволяет вам стремительно отыскать нужную информацию. Адаптированный дизайн позволяет вам просматривать информацию на абсолютно любых электронных устройствах. Теперь, поиск подходящей информации будет занимать у вас считанные секунды.